Просмотров: 9

Комментариев: 0

0
Генерал приехал в часть, проводит перекличку:
— Орлов!
— Я!
— Молодец, орлом будешь!.. Соколов!
— Я!
— Молодец, соколом будешь!.. Козлов!
— Я!
— .. Ну ничего, ничего…

Просмотров: 9

Комментариев: 0

0
Два джентльмена обсуждают подробности интимной жизни.
— Моя жена может заниматься любовью часами.
— Ну и что? Моя тоже очень страстная.
— Да, но с утра, когда я собираюсь на работу, мне приходится искать эти проклятые часы по всей квартире.

Просмотров: 2

Комментариев: 0

0
— Что значит для мужчины удачно жениться?
— Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить оттуда ужа.

Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
У одной очень привлекательной девушки день рождения. К ней приходят друзья, дарят дорогие подарки.
Она спрашивает у своего парня:
— Милый, а что ты мне подаришь?
— Ты знаешь дорогая, я тебя просто вы*бу.
Она ошалев от наглости:
— Ну а если я не захочу?
— Ну… Значит останешься без подарка!

Просмотров: 2

Комментариев: 0

0
Чем компьютер похож на мужчину:
1. Ткнешь пальцем — он и заведется.
2. Требует много примочек и игрушек.
3. Всегда мечтает попасть в сети.
4. У него все падает с завидной периодичностью.
5. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
6. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
7. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
8. Не выносит резких перепадов напряжения.
9. Сначала зависает, а потом вырубается.
10. Бурчит, когда его грузят.
11. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь — себе дешевле обзавестись новым.

Просмотров: 3

Комментариев: 0

0
У одного чиновника выдалось свободное время и он звонит любовнице:
— Катя, готовься, буду через час.
Подъезжает к дому, отпускает водителя и предупреждает, чтобы тот приехал через два часа. Заходит в подъезд, а лифт не работает. А Катя живет на семнадцатом этаже. До пятого этажа он летел на крыльях любви. На девятом мокрый он вытер пот со лба и выпил "Валидол". На пятнадцатом сел на ступеньки и подумал: "Господи, хоть бы ее дома не оказалось!"

Просмотров: 3

Комментариев: 0

0
— А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
— Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

Просмотров: 3

Комментариев: 0

0
Функции фена в понимании женщины:
1. Сушить волосы;
2. Петь в него;
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчины:
1. Сушить носки;
2. Пугать им домашних животных.

Просмотров: 2

Комментариев: 0

0
Дед говорит внучке-студентке:
— В мое время девушки еще умели краснеть!
— Представляю, что ты им говорил!

Просмотров: 4

Комментариев: 0

0
Дед поучает внука:
— Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи…

Просмотров: 2

Комментариев: 0

0
Она:
— Все мужики козлы. Кроме тебя. Урод, блин!

Просмотров: 3

Комментариев: 0

0
Встречаются два друга.
— Привет, говорят, у тебя ребенок родился?
— Да.
— Поздравляю! И как назвали?
— Наташа.
— Хорошее имя!
— Эх… имя-то хорошее, но парню трудно придется…

Просмотров: 3

Комментариев: 0

0
Соседи:
— Ты только посмотри в окно напротив! Бульонов избивает своего дедушку перфоратором. А ведь они только недавно ковролин уложили теперь будет все в крови, засохнет не отмоешь.
— Не засохнет. У деда гемофилия — кровь не сворачивается.
— Да? Ну тогда все нормально.

Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
Знаете бабушек, которые откармливают своих внуков до ожирения и все равно думают, что те голодают? Пожертвования для церкви идут от них же.

Просмотров: 2

Комментариев: 0

0
Две старушки на лавочке:
— Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина…
— И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как всё красиво: гейши, сакэ, харакири…

Просмотров: 2

Комментариев: 0

0
Муж принес книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить… Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю…

Просмотров: 2

Комментариев: 0

0
Один мужичок жалуется своему хорошему знакомому:
— Представляешь, задержался у любовницы, так домой ехал, в машине за квартал мотор заглушил, ключи от дома достал, чтобы жену не разбудить. На цыпочках подкрался к спальне, уже почти лег на кровать, косточка случайно хрустнула, жена проснулась, такой нагоняй дала…
— Ну и дурак, — отвечает друг, — вот я, если задерживаюсь, приезжаю к самому дому, мотор не глушу, гремлю ключами, стучу дверью, долго плескаюсь в ванной, потом захожу в спальню, говорю: "Ну что, дорогая, займемся любовью?"…
— Ну…
— Что, ну?! Молчит, спящей прикидывается…

Просмотров: 2

Комментариев: 0

0
За ужином жена жалуется мужу:
— Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что женское место исключительно у плиты.
Муж, тоскливо ковыряющийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, оживился:
— Дорогая, а ты отомсти ему — пригласи к нам на ужин!

Просмотров: 3

Комментариев: 0

0
Едут три мужика в поезде.
Первый говорит:
— Сейчас приеду домой, приму ванну, выпью рюмочку коньяку, и к жене в постельку!
Второй говорит:
— Как приеду, помоюсь, засажу стакан и к бабе!
Третий:
— А я подхожу к двери, звоню, и бегом под окно! Без п*здюлей он у меня ни разу не уходил!

Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
Хозяйка:
— Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?
— Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
— И вы выиграли?
— Нет, проиграл.