Просмотров: 2

Комментариев: 0

0
В самолете летят русский, англичанин, француз и негр. Самолет терпит аварию.
Выходит стюардесса и говорит:
— Кто-то должен выпрыгнуть, чтобы облегчить самолет.
Англичанин подходит к люку: "Да здравствует королева!" и прыгает.
Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой. Француз: "Да здравствует республика!" — и прыгает. Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой. Русский берет негра: "Да здравствует свободная Африка!" и выбрасывает его в люк.

Просмотров: 2

Комментариев: 0

0
Русский мужик поехал в Турцию по путевке "все включено". Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:
— Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?

Просмотров: 0

Комментариев: 0

0
Нет, блин… Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить… Затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!

Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
— Представляете, в Санкт-Петербурге проект платных парковок стал убыточным.
— Но как? Как может быть убыточным сбор платы за парковку? Подорожал асфальт в центре города, разметку наносили позолотой? Как, черт возьми, коллега, может быть убыточным сбор денег?
— А это лишний раз подтверждает, коллега, что для русских нет ничего невозможного.

Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
— Чем русские отличаются от японцев?
— Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.

Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
Английские ученые считают, что после пятой рюмки, русские слово бл*, используют как запятую…

Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
Как отличить русского туриста за рубежом от русского эмигранта?
Русский турист увидит вас за версту, тут же станет лучшим другом и весь вечер будет поить за свой счет.
А русский эмигрант сделает вид, что он плохо понимает по-русски.

Просмотров: 0

Комментариев: 0

0
Японцы известны своим трудолюбием, немцы — дисциплиной, американцы — оптимизмом, а русские вообще хорошие ребята.

Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
Только русский человек может в пол-девятого утра в переполненном вагоне метро, стоя на одной ноге и держа в руке портфель, другой рукой разгадывать четырехцветный японский кроссворд 40х45 клеток ПРОСТЫМ КАРАНДАШОМ…

Просмотров: 0

Комментариев: 0

0
На показательной тренировке японский каратист одной рукой разбил 5 кирпичей. А российский каратист — 10. И все об голову японского каратиста.

Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
Две русские беды — дураки и дороги — компенсируются одним русским счастьем — водкой.
Пьяным дуракам состояние дорог пох*ю…

Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
— Чем русские отличаются от евреев?
— Евреи друг друга не любят, но помогают, а русские любят, но не помогают.

Просмотров: 2

Комментариев: 0

0
Американский форум: задал вопрос — получил ответ.
Израильский форум: задал вопрос — получил вопрос.
Русский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь какой ты м*дак.

Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
— Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку — а поймать белочку…

Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
Японцы приобрели всю документацию на выпуск нашего нового истребителя. Все по проекту, по чертежам собирают — получился паровоз. Ну, они обращаются к русским, мол что за дела? Мы купили истребитель, по чертежам собираем — получается паровоз. А русские в ответ: "А вы хорошо ознакомились с документацией? — Так вот, там в конце написано, что после сборки — обработать напильником".

Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
Идут как-то по Риму три туриста. Русский, англичанин и француз. Прогуливаются, наслаждаясь красотами вечного города. Вдруг на балкончик одного из домиков выходит очаровательная итальянка в чем мать родила, и орёт в толпу:
— Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина!?
Англичанин (друзьям):
— Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.
Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:
— Проходите, раздевайтесь. Но у меня условие: вы мне кидаете палку, а я ставлю палочку мелом на стене.
— Идет.
Проходит час. Из дверей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кричит:
— Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина!?
Француз:
— Господа, моя очередь.
Поднимается. Те же условия. Понеслась. Через два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка. Снова кричит, все то же. Русский:
— Сейчас разберусь.
Час, два ждут его друзья. Нету. Вечерело. Вдруг выходит итальянка на балкончик и кричит:
— Есть ли в этом городе хоть один кусочек мела!?

Просмотров: 2

Комментариев: 0

0
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешеный…
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус:
— Ошшш…
Второй удар. Индус:
— Ошшш…
Третий удар. Индус:
— Ошшш…
— Ух, еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.
— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно…

Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
— У нас на Кавказе есть давняя традиция — воровать невест!
— А у нас вообще воровать традиция…

Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
— У евреев национальное блюдо — фаршированная рыба, у украинцев — фаршированный перец, а у русских — фаршированный целлофан.
— А это как?
— А это сосиски.

Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
— Почему русские так болезненно восприняли информацию о том, что Украина ворует газ? Неужели дело только в газе?!
— Нет. Просто жить за счёт воровства — национальная идея многих русских. А отдать свою национальную идею они не могут!