Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
Дальний Запад. В ресторанчике сидят два ковбоя.
— Видишь тех пятерых типов,там, за столиком в углу? — говорит один.
— Ну, вижу.
— Вон тот, высокий блондин.
— Они все высокие блондины.
— Я говорю о том, со шляпой набекрень.
— У всех шляпы набекрень.
— Ну тот, который болтает без перерыва.
— Все болтают без перерыва.
Ковбой, потеряв терпение, выхватывает револьвер и поочередно укладывает четырех из пяти.
— Теперь ты понимаешь, о ком я говорю? Это тот, который остался.
— Теперь вижу. Ну и что?
— Он ужасно действует мне на нервы…

Просмотров: 0

Комментариев: 0

0
Забегает в салун крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руках по здоровому "Кольту", и начинает палить по бару как заведенный. Бутылки бьются, народ в салуне на пол валится, за мебелью прячется. Ну, у парня патроны кончаются, все затихает. Тут к нему подходит враскоряку такой чахлый мужичок и говорит:
— Послушай меня, сынок. Ты круто стреляешь, в тебе много энергии, но последуй моему совету — спили "мушку".
— Это еще зачем, ты, грязный червяк?
— Когда-то я тоже был таким крутым ковбоем, как ты. У меня тоже был такой здоровый "Кольт" и звенящие шпоры. Однажды я точно так же забежал в салун и стал стрелять по бару. А когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя, засунули мне мой здоровенный "Кольт" в задницу и несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета, спили мушку!

Просмотров: 2

Комментариев: 0

0
В баре сидят два ковбоя и потягивают пивко. Открывается дверь и по потолку заходит зеленая лошадь, заказывает стакан виски и огурец. Выпивает виски, закусывает огурцом и также по потолку выходит из бара. Один ковбой — другому (явно удивленный):
— Нет, ты видел?! ВИСКИ ОГУРЦОМ ЗАКУСЫВАЕТ!

Просмотров: 0

Комментариев: 0

0
Едет ковбой по прерии. Подъезжает к городишку. Устал уже, хочет отдохнуть, заходит в трактир, а там табличка: "ТОЛЬКО ДЛЯ НЕГРОВ!" Думает: "Кто это такие шутки шутит?" Проходит к стойке, а из-за нее выходит здоровенный амбал-негр и говорит: "Ты чего? Читать не умеешь? А ну вали отсюда?" Еле смотался ковбой, вскочил на коня, ускакал. Скачет, скачет — опять городишко. И та же самая история — еле ноги унес!
Когда к третьему городу подъезжал, думает: "Если опять такое будет, намажусь гуталином — темнеет уже, никто не заметит, а утром, чтоб не засекли, что я белый, пораньше попрошу меня разбудить и уеду." Сказано — сделано. Все так и было. Будят его утром, он вскакивает на коня. Скачет, скачет и подъезжает к роднику. "Хватит," — думает — "грязным ходить. Умоюсь." Умывается, умывается, руки, рожу трет. ЧТО ЗА ДЕЛА?!!! Не смывается гуталин.
Оказалось — НЕ ТОГО РАЗБУДИЛИ.

Просмотров: 3

Комментариев: 0

0
Едет ковбой. Вдруг внутренний голос: "За тобой гонятся индейцы, сними джинсы". Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу.
— Какой я дурак, на хрена я тебя послушался!
— Зато джинсы целые.

Просмотров: 2

Комментариев: 0

0
Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель.
— Что Вы делаете? — возмущенно кричит портье. — По лестнице ходить с животными строго воспрещено!
— А что делать? — оправдывается ковбой. — В лифте ее начинает тошнить.

Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
Ковбой кричит:
— Вы же знаете, что к меня самая быстрая рука на Диком Западе…
— А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой.

Просмотров: 0

Комментариев: 0

0
Индеец рассказывает своим детям:
— Тебя, Мудрый Бобр, я назвал в честь своего отца.
— Тебя, Степная Роза, я назвал в честь своей матери.
— Тебя, Могучий Барс, я назвал в честь отца твоей матери.
— А тебя я назвал в честь матери твоей матери, Старая Бл*дь.

Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом забытой пустыни где-то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, который сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три наперстка.
— Эй, парни, — крикнул индеец. — Хотите выиграть доллар? Угадайте, под каким наперстком шарик.
Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик и выиграл доллар. Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока оба не проиграли все деньги, что у них были. И когда они садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к индейцу, который аккуратно прятал деньги, и спросил:
— А как хоть этот кусок пустыни называется?
— Лас-Вегас.

Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
Встречаются в салуне два ковбоя.
— Ты что-то зазнался, Джо…
— В каком смысле?
— Вчера выпустил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.

Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
Едет одинокий ковбой по прерии. Неожиданно вокруг из ниоткуда выбегает толпа индейцев. Ковбой думает:
— Ну, все, пропал.
А внутренний голос ему отвечает:
— Нет, ты еще не пропал! Как можно быстрее — слезай с лошади и пристреливай ее.
Ковбой подумал, подумал, слез с лошади, бах ей в лоб из пистолета.
— Вытряхни из револьвера все патроны.
Ковбою делать нечего, подчиняется.
— А теперь подойди к вождю, обзови его вислогрудой скво и дай ему в рыло.
Ковбой, нехотя, подходит, обзывает и бьет в рыло.
— Вот теперь ты действительно пропал…

Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
Молодой воин захотел жениться, приходит к вождю и говорит "Так мол и так, хочу!" на что вождь ему и отвечает:
— Молодой, ты, еще. Надо бы поучиться!
— Научи о Мудрый! — восклицает воин.
— Пойди в лес, найди дерево с подходящим дуплом и…
Прошло время и вождь дал таки согласие. Первая ночь. Жена:
— Ну!
Воин подходит, раздевает, ласкает и… как даст ей по заду.
— Ой мне же больно! — кричит жена.
— Я знаю, что надо делать! Надо сперва пчел выгнать!

Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
Ковбой купил пистолет своему сыну, но сын обменял его на часы в золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой отец сразу увидел, что произошел обмен и завопил:
— Дурак! Если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему который час?!

Просмотров: 2

Комментариев: 0

0
— Здравствуйте, я — Чингачгук. Я работаю Большим Змеем, поэтому мне часто приходится снимать скальпы. Умоляю, пользуйтесь шампунем Head&Shoulders!

Просмотров: 2

Комментариев: 0

0
Рано утром ковбой выходит на крыльцо, потягивается и думает:
— Так, лошади покормлены, коровы подоены, что-то, что-то ещё… А! У меня же ещё жена не вы*бана!

Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
Пошла группа индейцев на охоту. Одну неделю их нету, вторую. На третью они приходят, голодные и оборванные. Их спрашивают:
— Где вы так долго были?
— Нас поймали в плен белые и усадили в темницу. Одну неделю сидели, вторую сидели, на третью Острый Глаз увидел, то что в темнице нет четвертой стены.

Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
Ковбой прямо на коне заезжает в салун.
— Барменша, мне бутылку виски.
— С собой?
— Нет, без вас.

Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя.
— Зачем ты застрелил пианиста?
— Ну ладно, впиши его в мой счет.

Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
Разговаривают дети-индейцы — девочка и два мальчика. Девочка говорит:
— Моя мама, когда была беременная, пошла купаться в пруд и ей на живот упал лепесток лилии. Меня так и назвали — Лепесток Лилии.
Мальчик:
— А мои родители после свадьбы пошли в лес, и увидели очень красивого орла. И когда я родился, меня назвали Гордый Орел.
Другой мальчик молчит. Его српашивают:
— А скажи, как тебя зовут?
Тут из фигвама высовывается женщина:
— Иди обедать, Порванный Презерватив!

Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
Собрались Виннету, Чингачгук и еще гурон какой-то и решили показать свое стрелецкое мастерство. Виннету показывает далеко в небе орла и сбивает его одной стрелой. Гурон какой-то показывает воробья еще выше и сбивает его одной стрелой. Чингачгук показывает далеко на дереве комара и стреляет. Комар улетает. Индейцы тащатся. Чингачгук спокойно: "Зато он больше не мужчина!"