Просмотров: 8

Комментариев: 0

0
В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
— Положение — безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!

Просмотров: 2

Комментариев: 0

0
Вовочка получил "двойку" по физкультуре. Отец спрашивает:
— За что тебе учитель поставил двойку?
— А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил…

Просмотров: 0

Комментариев: 0

0
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
— Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
— А я найду, — весело отвечает он.

Просмотров: 0

Комментариев: 0

0
Ученики третьего класса писали диктант. В нем была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы… Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
— Вовочка, объясни ты этим оболтусам почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
— Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!

Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
Вовочка подходит к учительнице и говорит:
— Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…
Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.
В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.
В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.
В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.
В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.
В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

Просмотров: 0

Комментариев: 0

0
Учительница:
— Что означает словосочетание "сизифов труд"?
Вовочка:
— Это значит — бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили.

Просмотров: 0

Комментариев: 0

0
Снова разлив на реке Лена. Вовочку родители отправляют в другой город. Через неделю от родственников приходит письмо: — Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.

Просмотров: 0

Комментариев: 0

0
— Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки…
— И шпалоукладчицы, — сказал Вовочка.

Просмотров: 0

Комментариев: 0

0
Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
— Чем отличаются куст от преступника?
Вовочка ответил:
— Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

Просмотров: 0

Комментариев: 0

0
— Вовочка ты зачем дяде Мише по голове кирпичом ударил?
— Извините… Я больше так не буду!
— А ему больше и не надо!!!

Просмотров: 0

Комментариев: 0

0
Учительница на уроке:
— Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить?
— Лодка.
— Неправильно, Вовочка! Это Герасим. Садись, два.
— А что, лодка разговаривала?

Просмотров: 0

Комментариев: 0

0
Мама говорит Вовочке:
— Вовочка, не катайся на папе! Не для этого он повесился!

Просмотров: 0

Комментариев: 0

0
— Так, дети! Решаем задачу. Трое мужчин взяли в буфете по кружке пива и поставили их на стол. Сколько предметов стало на столе?
Петя:
— Три!
— Правильно!
Вовочка:
— Четыре!
— Как это?
— Три кружки пива и одна бутылка водки!

Просмотров: 0

Комментариев: 0

0
Вовочка сидит на уроке и все время говорит своей соседке Маше:
— Маша — дура, Маша — дура, Маша — дура!
Учительница, услышав это, выгоняет Вовочку из класса и говорит:
— Иди и подумай! Потом зайдешь, повторишь три раза Маша не дура и извинишься.
Вовочка выходит из класса, заходит обратно и говорит:
— Маша не дура. Маша не дура? Маша не дура? Ну, извините…

Просмотров: 0

Комментариев: 0

0
Мама Вовочки говорит папе что, мол, ребенок уже большой, пора заняться его сексуальным просвещением, и ты, как отец должен все ему объяснить.
— Да как я ему объяснять-то буду?
— Ну, начни с аналогий, с бабочками, например…
Отец при возможности подзывает Вовочку:
— Сынок, помнишь, мы с тобой на прошлой неделе в бордель ходили?
— Да, конечно.
— Так вот, у бабочек — то же самое!

Просмотров: 0

Комментариев: 0

0
— Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
— Автомат? Ты что, немного не в себе?
— В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
— Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
— Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
— Ты, — плача отвечает Вова, — но если бы у меня был автомат…

Просмотров: 0

Комментариев: 0

0
— Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? — спросила мама Вовочку.
— Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь…

Просмотров: 0

Комментариев: 0

0
Вовочка приходит в аптеку.
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь. — А во-вторых, пусть придет твой папа и сам возьмет себе нужный размер!
— Во-первых, это не для детей, а от детей, — рассердился Вовочка. — А во-вторых, это не для папы, а для мамы: она едет на курорт и не знает, какие там размеры попадутся!

Просмотров: 0

Комментариев: 0

0
Учительница географии показывает на глобус и говорит:
— Вовочка, найди мне Северный полюс.
— Хорошенькое дело, Мариванна! Пири искал и не нашел, Кук его тоже не нашел, а теперь я должен вам его найти!

Просмотров: 0

Комментариев: 0

0
Учительница — Вовочке:
— Выйди из класса!
— За что?
— За дверь!
— Почему?
— По полу!
— Из-за чего?
— Из-за парты!