Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
— Ты знаешь, Фима, мой начальник так хорошо ко мне относится…
— А ты почем знаешь?
— Каждый раз, встречая меня, он говорит: "Ехал бы ты, Рабинович, в Израиль!".

Просмотров: 2

Комментариев: 0

0
Самолет потерпел крушение над Сахарой. Из всех остались в живых только два пассажира — русский и грузин. Оклемались они и стали осматриваться… Вдруг видят лежит кувшин запечатанный. Схватили, открыли — вылетает джинн и говорит:
— Спасибо, уважаемые, что вернули мне свободу. Я помогу вам. Только за годы заточения я ослаб и не смогу вас вынести из пустыни, а могу дать каждому только по одной вещи — просите!
У русского разум помутился и он говорит:
— Хочу мешок золота!
— Слушаю и повинуюсь! — говорит джинн и у русского появляется мешок золота. А грузин говорит:
— А минэ, пажалста, карзына свэжих, сочних фруктов.
— Слушаю и повинуюсь! — говорит джинн и исчезает, а у грузина появляется большая корзина спелых, сочных фруктов.
Делать нечего — надо из пустыни самим выбираться. Пошли. Шли целый день — спеклись — решили привал устроить. Русский рухнул без сил, а грузин достал из корзины два апельсина — один апельсин положил перед собой, а второй стал жрать — смачно так! — сок течет… Русский не выдержал и говорит:
— Угостил бы апельсинчиком-то…
— Э-э-э! Этот апэлсин стоит мэшок золота!
— Ни фига себе! Да это же грабеж!
— Вай, дарагой, зачем так абыдно гаваришь? Пачиму грабеж? Вес базар абайды — где дишевлэ найдеш?

Просмотров: 2

Комментариев: 0

0
Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора.
Навигатор говорит:
— Через 300м. направо, через 100 налево.
Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит:
— Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать?
Другая ей отвечает:
— Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.

Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту:
— Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют "Дядя Вася-золотые руки". Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу?

Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
Один хакер — другому:
— Мне тут одна девчонка роман Достоевского на е-мейл прислала, вчера читать начал.
— Ну и как?
— Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!

Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
Встретились два приятеля:
— Ну, какие планы на будущее?
— Книгу буду писать.
— Зачем?
— Читать нечего.

Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
Жена изменяет мужу, вдруг слышится звук открываемой двери.
— Господи, помоги мне! — умоляет женщина.
— Хорошо, но умрешь ты от воды!
Заходит муж, любовник исчезает. Проходит 20 лет: жена воды много не пьёт, не купается, на море не отдыхает… Вдруг ей предлагают "горящую путевку" на курорт, да ещё и почти бесплатно! Поехала, чудесно отдохнула, и думает: Господь Бог уже всё забыл — в море ведь купалась и всё в порядке. Плывет домой на теплоходе, и вдруг, он начинает тонуть.
— Господи! Я понимаю, я — грешница, но почему погибают все эти невинные люди?
Голос с неба:
— Я вас, бл*дей, 20 лет собирал!

Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
С наступающей на вас Обезьяной!

Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
— Поручик, это у вас опал-с?, — спрашивает Наташа Ростова, указывая на перстень поручика.
— Нет, встал-с!
— Это как же-с, стекло-с?
— Сначала стекло, а потом опал, — не поняв вопроса, отвечает Ржевский.

Просмотров: 2

Комментариев: 0

0
В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.

Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
Свинья, конечно, лучше разбирается в желудях. Но это не мешает ей любить апельсины.

Просмотров: 2

Комментариев: 0

0
Муж принес книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить… Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю…

Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
Марина всегда мечтала сделать прическу как у Софи Лорен. И избавиться от лица, как у Жерара Депардье!

Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
— Меня хотят изнасиловать!
— Кто?
— Да маньяк какой-то…
Мент посмотрел на девушку:
— Слепой?

Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
Пошел Терминатор в баню мыться. Уронил мыло, нагнулся, чтобы поднять. И тут сообщение системы: «Обнаружено новое устройство!»

Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
Именно "День защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с "Восьмым марта".

Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
Ее попа пахла приключениями…

Просмотров: 2

Комментариев: 0

0
Чем отличается Китай от России? Китай — это великая держава, называющая себя развивающейся страной. Россия — это развивающаяся страна, называющая себя великой державой.

Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
Идет корова по лесу, наступила на провод с электричеством. Ну, ее насмерть, глаза на лоб вылезли. Вдруг мимо идет заяц, смотрит корова лежит. Он ее, естественно, отымел, потом заходит спереди, смотрит, а у коровы глаза-то на лоб вылезли. И говорит заяц:
— Да… это тебе, корова, не бычья пипетка!!!

Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
В кабинет к стоматологу заходит пациент с вывихом челюсти.
— Это производственная травма, доктор. Это произошло, когда я зевал в конторе.