Просмотров: 2

Комментариев: 0

0
Мужики! Если дамы смеются до слез над вашими тупыми анекдотами, они либо беспросветные дуры, либо вы начальник или холостяк.

Просмотров: 2

Комментариев: 0

0
На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только работе.

Просмотров: 2

Комментариев: 0

0
Две старушки на лавочке:
— Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина…
— И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как всё красиво: гейши, сакэ, харакири…

Просмотров: 2

Комментариев: 0

0
В самолете летят русский, англичанин, француз и негр. Самолет терпит аварию.
Выходит стюардесса и говорит:
— Кто-то должен выпрыгнуть, чтобы облегчить самолет.
Англичанин подходит к люку: "Да здравствует королева!" и прыгает.
Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой. Француз: "Да здравствует республика!" — и прыгает. Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой. Русский берет негра: "Да здравствует свободная Африка!" и выбрасывает его в люк.

Просмотров: 2

Комментариев: 0

0
— Как по-английски будет "искать"?
— To google.

Просмотров: 3

Комментариев: 0

0
Украли Петька и Василий Иванович барашка, зажарили, а чтобы их с ним не поймали, решили кости в песок засовывать. Напились до галюников и Василий Иванович засунул кость Петьке в заднее место. Пошел Петька в кусты по большому. Нету, нету. Тут выходит весь мокрый испуганный и говорит.
— Все, бросаю пить!!!
— Что случилось?!?!
— Сижу, значит, тужусь вдруг из заднего прохода хребет лезет, так я его еле назад затолкал!!!

Просмотров: 3

Комментариев: 0

0
Зима, два медведя просыпаются в одной берлоге, от того что ужасно хочется тр*хаться. После недолгих размышлений на тему кого же оттр*хать, один медведь говорит второму:
— А давай друг-друга, кто тут нас видит, никто и не узнает.
В общем уговорил. Ну вот значит, занялись они сексом, разошлись так что берлога подтаяла. На ту беду по лесу бежал заяц, и провалился в берлогу. Видит медведи совокупляются, ну думает во попал, щас меня медведи порвут. А медведи думают, заяц всему лесу растрезвонит что они тр*хались, надо зайца мочить. А заяц выпрыгнул из берлоги и ходу, медведи за ним, бежали, бежали, выбегают на озеро, заяц подскользнулся и упал в прорубь. Медведи к проруби подбегают и давай зайца лапами там вылавливать. Тут бобёр выныривает и говорит:
— Идите дальше *битесь, заяц утонул.

Просмотров: 2

Комментариев: 0

0
Моя знакомая блевала в унитаз, чтобы протрезветь. Потом блевала, чтобы похудеть. Теперь блюет, потому что беременна. Что за жизнь у человека.

Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
Подходит женщина к арбузной лавке, прикладывает ухо к арбузу и начинает стучать в него кулачком. Стучит, стучит и на шестом арбузе продавец не выдерживает:
— Че стучишь да? Арбуз свежий да? Там никого нет!

Просмотров: 3

Комментариев: 0

0
Хозяйке на заметку: Использование японской техники оригами позволит вам целесообразно использовать всю поверхность листа, сократит расход бумаги вчетверо и предотвратит засорение унитаза.

Просмотров: 2

Комментариев: 0

0
На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой хирург, будущее светило науки, делает операцию по удалению яйца. После успешной операции раздались аплодисменты. Хирург раскланялся и, наклонившись над больным, вновь взялся за скальпель. На "бис" было отрезано второе яйцо…

Просмотров: 3

Комментариев: 0

0
Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:
— Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.
Панк берет билет, пинает впереди стоящего военного и говорит:
— Служивый, передай талон проклацать!
— Я не служивый, а моряк!
Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:
— Обломайся, старуха, на корабле плывем!

Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит — табличка "Мужик, дальше не ходи — там пляж для голубых". Мужик посмотрел — все чисто, никого нет и пошел дальше. Идет, видит — еще табличка "Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ". Мужик глядит вокруг — пусто. Идет дальше. Видит — на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает: "Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"

Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
Дневник студентки:
1 курс: Никому, никому, никому…
2 курс: Только Ему…
3 курс: Ему и Его друзьям…
4 курс: Всем, всем, всем…
5 курс: Кому? Кому? Кому?…

Просмотров: 2

Комментариев: 0

0
Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели! Когда он подошел поближе, то увидел, что голубые не только ели, но ещё пили, курили и танцевали.

Просмотров: 2

Комментариев: 0

0
Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику: "ниже, ниже!"
— Три рубля, — говорит мужик. Иностранцы восхищены.
Проходивший мимо другой мужик подскочил:
— Три рубля? Покупаю!
Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные глаза. Тот моментально ориентируется:
— Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю еще рубль и куплю цыпленка!

Просмотров: 2

Комментариев: 0

0
Кто играет на рояле, тот его и носит…

Просмотров: 2

Комментариев: 0

0
— А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.
— Ты, надеюсь, втащил ей?
— Простите, вы точно психолог?

Просмотров: 2

Комментариев: 0

0
Встречаются верблюд и страус. Верблюд спрашивает:
— А почему когда страусы пугаются, то прячут голову в песок?
— Не знаю — кто как, а я нефть ищу.

Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
Тормозит гаишник крутой «Мерс». Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик. Мент, снимая фуражку с ушей и вытаскивая жезл из жопы, спрашивает:
— Мальчик, ты номер не видел?
— Дяденька, я таких номеров даже в цирке не видал!