Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
Идет Красная Шапочка по лесу, видит — под кустом сидит Волк.
— Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши?
— Чтобы лучше тебя слышать, девочка.
— Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос?
— Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы!
— Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза?
— Девочка, я тебе сказал, отвяжись — что не видишь — я какаю!

Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
— Яценюк, вам принесли повестку в военкомат?
— Да, но я, как настоящий демократ, отдал ее народу.

Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
Приходит молодой хохол к отцу.
— Батько дай мэни з пулэмэта постриляты!
— Ой сынку а зможеш?
— Зможу батько!
— Ну-ка покажы!
…Короткая очередь, все куры во дворе лежат только перья оседают.
— Добре сынку добре… А гранату кынуты можеш?
— Можу батько!
— На вот кыдай в сортир!
…Взрыв, доски в воздух, все содержимое по кустам…
— Добре, сынку, добре… А то бы мамка нам дала за курей!

Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:
— Скажите, мы сможем увидеть обезьян?
— Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.
— Ой, как жалко… Дети так хотели посмотреть обезьянок… А может, как-нибудь их выманить оттуда — ну, орешками приманить…
— А вы сами бы вышли?

Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
Конкурс на лучшую книгу о слонах.
Немцы представили капитальный труд в трех томах "Введение в науку о слонах".
Американцы — пособие: "Что должен знать средний американец о слонах".
Евреи — "Слоны и еврейский вопрос".
Болгары — "Болгарский слон — младший брат советского слона".
Русские — "Россия — родина слонов" и "Советский слон — самый сознательный в мире".

Просмотров: 0

Комментариев: 0

0
— Блин, воду холодную отключили!
— Хорошо хоть, что горячая вода холодная…

Просмотров: 0

Комментариев: 0

0
В целях профилактики от всего весной следует есть много чеснока. От женщин, кстати, тоже помогает.

Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
Заходит заика в бар и говорит бармену:
— П-п-пожалуйста, п-п-пива.
— Слышь, мужик, ты вроде заика?
— Не т-т-твое д-д-дело!
— Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать.
Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:
— П-п-пожалуйста, п-п-пива.
— Ты не последовал моему совету?
— П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!

Просмотров: 0

Комментариев: 0

0
Чукча зашел в трамвай:
— А я на этом трамвае до конечной доеду?

Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
Инспектор ОВИР отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
— Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?
— Жена настаивает…
— И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
— Родители жены тоже хотят ехать…
— Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
— К сожалению, я единственный еврей в семье…

Просмотров: 0

Комментариев: 0

0
Чем компьютер похож на мужчину:
1. Ткнешь пальцем — он и заведется.
2. Требует много примочек и игрушек.
3. Всегда мечтает попасть в сети.
4. У него все падает с завидной периодичностью.
5. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
6. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
7. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
8. Не выносит резких перепадов напряжения.
9. Сначала зависает, а потом вырубается.
10. Бурчит, когда его грузят.
11. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь — себе дешевле обзавестись новым.

Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
Блондинки часто говорят: "Ты можешь взять моё тело, но мой разум — никогда!".
Это верно. Я искал — у них нет разума.

Просмотров: 0

Комментариев: 0

0
— Сема, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша теща?
— Да знаете, слишком быстро щелкала семечки.
— Что, таки подавилась?
— Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

Просмотров: 0

Комментариев: 0

0
— А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Москвы!
— Ну ты крут! И много?
— Не мало — пятнадцать цветочных горшков!

Просмотров: 0

Комментариев: 0

0
— С цыганами невозможно играть в шахматы!
— Почему?
— Да они тут же воруют коней!

Просмотров: 0

Комментариев: 0

0
Мужчина и женщина в джунглях, спасаясь от гориллы, залезли на деревья. С физиономией, искаженной похотливой гримасой, огромный самец взбирается на дерево, которое облюбовала женщина. Зная, что ей грозит, она кричит своему спутнику:
— Коля, помоги! Что мне делать? Он лезет и лезет!
— А ты скажи ему, что не можешь, что тебе нельзя, что у тебя голова болит, что у тебя месячные, наконец…

Просмотров: 0

Комментариев: 0

0
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре:
— Завтра надо принести бутылку…
Сара ему отвечает:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует… Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
— Да… Вот за это нас русские и не любят…

Просмотров: 0

Комментариев: 0

0
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
— Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
— Зина.
— Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
— Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

Просмотров: 2

Комментариев: 0

0
Волосолапский морг реализует колбасы, вырезку и субпродукты по приемлемым ценам, оптом и в розницу.

Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
Кощей бессмертен, пока Иванушки — дурачки.