Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
"Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта".

Просмотров: 7

Комментариев: 0

0
Если укус змеи пришелся вам точно в зад — знайте, что змея, которая вас укусила — очковая.

Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге.
Видят — белка. Пафф !
— Однако, — шкурка.
Видят — лось. Пафф !
— Однако, — мясо.
Видят — геологи. Пафф! Пафф! Пафф!
— Однако, — спички.

Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
Винни-Пух:
— Пятачок, кажется это не правильные пчелы, и они делают совсем не вкусный и не правильный мед!
Пятачок:
— Винни, Винни, это мухи.

Просмотров: 0

Комментариев: 0

0
На светофоре стоит 600 мерседес и тут со всей дури ему в багажник врезается Камаз… Из мерседеса никто не вышел

Просмотров: 2

Комментариев: 0

0
— Зато не утонешь! — успокаивала совесть самокритичного депутата Госдумы.

Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
Утро. В автобус в час пик входит мужик в толстой дубленке.
Кондукторша возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик:
— Я могу и брюки снять — будет за что держаться…

Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь. И было у него три сына-крановщика. Пришла им пора жениться.
Царь и говорит сыновьям:
— Ну, дети мои, куда стрела ваша упадёт, там и жена будет.

Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
Сидит студент грустный такой. Подходит второй:
— Че такой грустный?
— Три дня до сессии, че делать?
— А о чем ты месяц назад думал?
— "Месяц до сессии, че делать?"

Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
А чего это граф Суворов все ест и ест?
— Так ведь пост уж прошел, звезду мне дали — жрем-с!

Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии: Лопнул от смеха генеральный директор BMW.

Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
На 8-е марта видела самый жестокий подарок для женщины от группы мужчин — огромный набор кастрюль и напольные весы…

Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
Встречаются два синоптика, один спрашивает у другого:
— Коллега, как вы относитесь к определению погоды по животным?
— Замечательно! Вот, допустим, ураган определяю по хомячкам!
— Поделитесь опытом?
— Выхожу утром на улицу, — нет хомячков, значит был ураган…

Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
Ходил с друзьями на курсы по избавлению от матерной зависимости.
Ну что я могу сказать… Х*ево там учат!

Просмотров: 2

Комментариев: 0

0
— Что значит для мужчины удачно жениться?
— Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить оттуда ужа.

Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
У одной очень привлекательной девушки день рождения. К ней приходят друзья, дарят дорогие подарки.
Она спрашивает у своего парня:
— Милый, а что ты мне подаришь?
— Ты знаешь дорогая, я тебя просто вы*бу.
Она ошалев от наглости:
— Ну а если я не захочу?
— Ну… Значит останешься без подарка!

Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. Тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
— Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво глядя на часы:
— Вы думаете, успеем?

Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
Разговаривают двое.
— Вчера опять в космос полетели.
— Да теперь часто летают.
— Слышал я, что теперь атомное сердце изобрели.
— Что ты хочешь — наука…
— А в Африке женщина семерых родила…
— Да не только в Африке…
— А у Комара вчера самогон нашли…
— Чего же ты мне голову пустяками забиваешь? Не мог сразу сказать? Нужно свой спрятать!

Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
В крупных городах России в минувшее воскресенье успешно прошли акции Алексея Навального по подготовке успешных выборов Владимира Владимировича Путина президентом России.

Просмотров: 1

Комментариев: 0

0
Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.