Просмотров: 12

Комментариев: 0

1
Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг:
— А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля все же!
Мужик:
— Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена:
— Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг:
— Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена:
— Насмерть?
Друг:
— Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берет телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
— Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.

Прокомментировать:

Имя:* E-Mail:

Еще анекдоты

    Мужик поехал в Японию учиться карате. Через полгода вернулся. Друг его спрашивает:
    — Научился?
    — Да!
    — Покажи.
    — Закрой глаза.
    Друг закрыл глаза. Мужик берет бейсбольную биту и бьет друга по башке. Когда друг приходит в себя, слышит комментарий:
    — Вот примерно так в Японии бьют ногой.
    Мужик в баре пьет пиво.
    В это время врывается его друг, весь в слезах:
    — Вася, такая штука вышла… Друг! У тебя теща под трамвай попала… Насмерть…
    Мужик медленно поворачивается к бармену:
    — Горе-то какое… Налей-ка мне ТЕМНОГО пива…
    Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел.
    — Ты откуда? — спрашивает мужик.
    Тот в ответ:
    — Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 500 рублей, чтобы отпустили.
    Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
    Жена грозно:
    — Куда?!
    Тот честно объясняет ситуацию. Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
    — 1000 рублей возьми!
    Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:
    — Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений — это для нас слишком!
    — Папа, да ты что такое говоришь? И это прямо перед праздниками!
    — Мы так устали друг от друга, — отвечает отец, — что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть.
    И тут же кладет трубку. Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу:
    — Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!
    И тут же кладет трубку. Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
    — Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!
    Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину. Говорит жене:
    — Вылезай, раздевайся.
    — Да как можно, тут муж, мама!
    — Давай, давай, а то расстреляю.
    Жена вылезла, разделась, мужик ее тр*хнул и говорит мужу:
    — Соси.
    — Да как можно, тут жена, теща!
    — Соси, а то расстреляю.
    Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще:
    — Ешь.
    — Нет, я говно есть не буду!
    — Ешь, а то расстреляю.
    Теща съела говно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все молчат. Через некоторое время жена говорит:
    — А вы знаете, он меня то вроде и не *бал, только х*ем по ляжкам поводил.
    Через некоторое время муж говорит:
    — А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами чмокал.
    Через некоторое время теща говорит:
    — А вы знаете, я говно то и не ела, только картошечку выбирала!
    Один мужик не мог иметь детей… Попросил он друга, чтобы тот ему ребёнка с его женой сделал. Пришёл друг в смокинге и с цветами. Заходит к жене в квартиру — и выходит через 10 минут.
    Мужик:
    — Что, так быстро?
    Друг:
    — Извини, сегодня я с похмелья… Только в рот ей дал. Вот завтра приду — и сделаем тебе ребёнка…
    Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает:
    — А ты чё здесь один?
    Мужик отвечает:
    — Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!
    — Не, я лучше кефирчику попью…
    — Да ты чё, Новый Год ведь…
    — Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?
    — Да, помню.
    — А я нет!!!
    — Ты знаешь,— говорит жена мужу,— я где-то слышала, что люди друг друга на "вы" величают, и мне это так понравилось!.. Давай и мы так, как паны, будем…
    — Давай,— согласился муж.
    — Свирид Петрович, а что вам подать на обед? — начала новую жизнь жена.
    — Пожалуйста, вареники с творогом, Ульяна Семеновна.
    — Вот вам и варенички, ешьте на здоровье.
    Целый день называли они друг друга на "вы". А вечером муж ушел в трактир. Сидят с кумом, выпивают. Приходит жена.
    — Я вас жду, я вас всюду ищу! Я так переживаю за вас, мой дорогой Свирид Петрович, а ты, свинья, забрался в этот проклятый трактир! Чтоб тебя черт побрал, пьяница окаянный!