Просмотров: 12

Комментариев: 0

0
Идет пастух весь в навозе с головы до ног и упрекает сам себя:
— Вот дурак, не послушал доброго совета, ведь говорили же мне умные знающие люди: "Не выводи коров пастись на конопляное поле!"

Прокомментировать:

Имя:* E-Mail:

Еще анекдоты

    Играют пастух с бараном в шахматы. Подходит другой пастух и спрашивает:
    — Ну и как играет баран?
    — Баран он и есть баран!
    — А счет то хоть какой?
    — Да пока 4:4.
    Украина. Едут два кума где-то в поле на возе с целой горой сена. Дело ближе к ночи. Тут, раз, один мотоциклист без головы проезжает…
    Первый кум:
    — Не поняв…
    Второй мотоциклист без головы проезжает…
    Первый кум:
    — Тю, шо це за фигня…
    Тут третий мотоциклист без головы проезжает…
    Первый кум у второго и спрашивает:
    — Куме, а шо це таке, шо мотоциклисты без голив издять?
    — А ты, куме, косу на другу сторону перекынь…
    Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:
    — Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде.
    Пастух согласился.
    — 973, — сказал прохожий.
    Удивленный пастух только развел руками:
    — Забирай овцу, я человек слова.
    Человек подхватил животное и собирался уже уходить.
    — Постой, дай шанс отыграться, — остановил его пастух. — Спорим, я скажу, чем ты занимаешься?
    Человек согласился.
    — Ты — экономист, который работает в правительстве.
    — Абсолютно точно! — восхитился прохожий. — Но скажи, как ты догадался?
    — Скажу, — ответил пастух, — но сначала отпусти мою собаку.
    Медведь посеял конопляное поле. Со временем стал замечать, что коноплю подворовывают и решил караулить ночью. Сидит в засаде, видит заяц идет и бурчит себе под нос:
    — Достали, говорю я им рано, не созрела, не торопитесь, а они попробуй попробуй…
    Заяц бухтит, а конопельки нарезал, косячек забил, затянулся… Тут медведь подкрался и дубинкой зайца по голове…
    Заяц присел обалдевший и говорит:
    — Все п*здец, срочно косить, ВСЕ ПОЛЕ КОСИТЬ…
    Пошли колхозники на лекцию. Пастух не был, потом спрашивает:
    — О чем говорили?
    — Да о двух евреях — Гегеле и Фейербахе.
    — Ну и что?
    — У одного зерно нашли, у другого материю. Может еще и судить будут.
    Приходит пастух к ветеринару:
    — Мой бык ленивый стал, приплоду нет
    Ветеринар советует искусственное осеменение.
    — Хорошо, — говорит пастух, — а как я узнаю, что что коровы зачали?
    — Ну, если они поутру в кучу собираются, то беременны, а если порознь ходят, то нет.
    Мужик как понял, так и сделал. Погрузил коров на прицеп, посигналил и отвёз коров в лес и весь день "осеменял". Наутро глядит, а коровы порознь. Следующий день опять трудится, опять коровы порознь. На десятый день от усталости утром встать не может, просит жену посмотреть, коровы в кучку собрались или порознь. Жена выглянула в окно и говорит:
    — Да они все на прицепе сидят и одна даже постоянно сигналит!
    Поймал Змей Горыныч русского, американца, и киргиза.
    И говорит им:
    — Кто удивит все мои три головы, тех не съем.
    Американец говорит:
    — Вот я, американский джентльмен, забыл пожелать своим родителям доброго утра.
    Две головы:
    — Ни фига себе.
    Третья:
    — Фигня.
    Русский:
    — Вот я, русский джентльмен, забыл пропустить девушку вперёд.
    Две головы:
    — Ни фига себе.
    Третья:
    — фигня.
    Киргиз:
    — Вот я, киргизский джентльмен…
    Три головы:
    — Ни фига себе!
    Городской приехал в деревню. Идет по полю и видит: пастух стадо коров ведет. Ну, разговорились. Городской спрашивает:
    — И вы все про ваших коров знаете?
    — Все!
    — Ну, ладно. Сколько, например, этой корове лет?
    — Два года
    — А как вы определили?
    — Ну, знаете, по рогам…
    — Точно! А я и не заметил, что у нее два рога. Вот невнимательный…